Pac-man a lo grande

Desde pequeños

Desde pequeños ya están un poco salidos, es por naturaleza.

Según estudios realizados en Oxford con expertos en la materia de otras universidades de prestigio de todo el mundo, se encontró que hay una serie de palabras que son difíciles de decir o imposible en algunos casos cuando el grado de alcohol en sangre es elevado.

Catalogadas como palabras difíciles:

1. Innovativo
2. Preliminar
3. Proliferació
4. Cilantro

Catalogadas como muy difíciles de decir cuando el grado de alcohol en sangre es elevado:

1. Específicamente
2. Constitucional
3. Disociación
4. Transustancial

Catalogadas como frases IMPOSIBLES de decir

1. Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
2. No, yo ya no quiero beber más.
3. Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
4. Una hamburguesa? No, gracias.
5. Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
6. No quiero pelearme contigo.
7. Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
8. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
9. Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
10. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz y mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para su casa. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo:

Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras, me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía hacia mi coche. Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:

Estoy muy feliz y orgullosa de ti has pasado mi pequeña prueba, no podía tener a un mejor hombre como esposo.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

Mundial de fútbol

Un hombre tenía asiento en palco para la final del Mundial de Fútbol. Cuando nota que el puesto de al lado está vacío, le pregunta al vecino del siguiente asiento si éste está ocupado.
”No, está desocupado” - le contesta.
Asombrado el primero, dice:
”Increíble… ¿Quién compra este asiento para el evento mas grande del mundo, y no lo usa?”
El vecino lo mira y le dice:
”En realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.”
”Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.”
”Es el primer Mundial en que no vamos a estar juntos desde que nos casamos.”
Anonadado, el otro le dice:
”Oh… Me da pena oír eso. Es terrible.”
”Pero… ¿no encontró a nadie para que lo acompañe?”
”¿Un amigo, un pariente o un vecino, para que usara el asiento?”
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
”No… la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velatorio.”

Pero te kiero

Esta es una canción que le canta un hombre a su novia fea, pero aunque sea fea la quiere mucho

Conecta 4

Todo un clásico no te le pierdas y derrota ala máquina

Y tu ¿ Te rapas?

El acceso de los hombres de Luís Aragonés a las semifinales de la Eurocopa ha provocado una nueva oleada de nuevas promesas entre los seguidores de La Roja. Hasta la fecha, ya hay más de 8.000 aficionados que han entrado en marca.com/yomerapo y se han comprometido a raparse la cabeza si el combinado nacional logra el título de campeón el próximo domingo.

Si tú quieres seguir la estela de estos hinchas y dar todo por tu selección, puedes probar cómo sería tu imagen subiendo una foto, donde aparecerás con el pelo al cero, y podrás enviar un mensaje de ánimo para la plantilla del combinado nacional.

Esperemos que a partir del día 29 las calles de las distintas ciudades de España estén plagadas de rapados debido a que estén celebrando la segunda Eurocopa de la Selección Española.

Anécdotas de un informático

Estas son algunas anécdotas que recuerda encargado del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas

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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]
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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]
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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
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Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
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Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]
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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
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Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
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Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]
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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]

Superhéroes jubilados

Hasta los superhéroes se hacen viejos.

Batman y Robin





















Superman
























Spiderman






















Doctor Octopus

















Supergirl
























Flash



















Elektra
























Hulk

La evolución del hombre

Encontré esto… y esta bueno compartirlo aunque no lo comparta pero por ahí le saca una sonrisa a alguna mujer feminista que ande por el blog…

Respuestas increíbles

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
> >
> > Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
> > Unos 75 centimetros Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

LAS ALGAS:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...

Un poco de informática

Windows siempre te guía en todo

Mouse diseñado especialmente para Windows

Transforma tu PC en Mac con sólo unos centavos
No entraba… pero lo solucioné rápido
Graficando la informática

Colors

Pon tu habilidad y tu memoria a prueba para poder superar todos los niveles. ¿Seras capaz?

Anatomía de un emo

Pelea en el escritorio

No veas como se las gastan estos iconos, se lían a cates y a tiros en menos que cantan un gallo, y todo lo empieza el jodido messenger. Así que trátenlos bien y no les clikes mucho vayamos a leches. Clica sobre la imagen para reproducir vídeo.

Writeonit

Writeonit es una página web que te permite hacer fotos falsas. Es muy simple solo tienes que poner el texto que quieras que aparezca en la imagen y después selecciona la imagen que más te guste y le das a generar y ya tendrás tu imagen para enseñársela a tus amigos. Puedes hacer cosas como estas:

Stress Relief Paintball

Aquí os dejo un jueguecillo para que os desestreseis. El juego consiste en disparar a unos emoticonos como este llegan a ser bastante escurridizos así que no os confiéis. Cuanto mas lejos este el objetivo más puntos dará, y no olvidéis recargar la pistola.

Kendama

El kendama es un juguete infantil originario de Japón consistente en un objeto con apariencia de martillo al que va unido mediante una cuerda una bola. La bola tiene un agujero en ella, y se encuentra inicialmente clavada en la parte de arriba del kendama. Los dos lados del "martillo" son cóncavos y el objetivo del juego consiste en lanzar la bola hacia arriba y hacer que aterrice sobre una de las partes cóncavas del "martillo". Hay muchas maneras de jugar a este juego: dejar la bola colgando de la cuerda y lanzarla hacia arriba para intentar "pincharla" en el martillo, hacer que la bola vaya pasando de un lateral cóncavo del kendama a otro, etc.

Nombres de pelis

El genéro X, género de películas de adultos, es bastante curioso en cuanto a nombres se refiere. Suele ser norma general del género hacer una producción mucho más subida de tono de aquellas películas que han sido éxito en la taquilla cinematográfica. Así por ejemplo, tras "Abierto hasta el amanecer" tenemos su versión x titulada "Abierta hasta al amanecer", o en lugar de "Alicia en el país de las maravillas" tenemos "Alicia En El País De Las Marranadillas".

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladrón y su rabo juguetón
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

P.D: Yo no las e visto aunque piensen lo contrario jajaja

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Cada día se aprende algo nuevo

• Es absolutamente imposible que chupes tu codo.
• Los cocodrilos no puede sacar la lengua.
• El corazón de un camarón se localiza en su cabeza.
• En Estados Unidos, cuando estornudas la gente te dice "Bless You" (Dios te bendiga), porque cuando estornudas, tu corazón se detiene por una milésima de segundo.
• Es físicamente imposible que los cerdos volteen hacia el cielo.
• Más del 50% de la gente en el mundo, nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica.
• Las ratas y los caballos no pueden vomitar.
• Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener un millón de hijos.
• Si el gobierno de los Estados Unidos no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por qué tienen un capítulo -llamado Sección 14- en su Código de Regulaciones Federales (del 16 de julio de 1969) que en el parágrafo 1211 indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con los extraterrestres y sus naves???
• El 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas son personas que ya están casadas.
• El sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie sabe el por qué.
• El 23% de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
• La orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra.
• Tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas.
• Más del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo.

Nombres graciosos

Seguro que alguien conoce a alguien con nombre curioso de esos que nos hacen sonreir, o reir a carcajadas. Combinaciones de apellidos de los que te hacen pensar: "Cuando conozca a la mujer o al hombre de mi vida, primero le preguntaré el apellido, por lo que pueda pasar" Por lo visto hay gente que no lo hizo y aquí tenemos las consecuencias:

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

Diccionario Japonés

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Receta para hacer niños

Utensilios e ingredientes:

• Tabla para picar (cama matrimonial, o Qeen o King size)
• Dos personas del sexo opuesto (indispensable)
• Una papaya, lo mas dulce posible
• Un platano macho de buen tamaño
• Dos melones ( se pueden usar naranjas)
  
• 1/4 Oscuro
• Dos huevos
• 200 grs. de aguante
• ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO

Preparación:

• Se meten las dos personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan mutuamente durante 20 o30 min. a temperatura ambiente.
  
  
• Se sazonacon besos y abrazos ( los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger los mejores).
  
  
• Cuando esté a punto, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante mínimo 10 min., (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema.
  
  
• Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
  
  
• Esta mezcla se deja reposar durante nueve meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
  
  
• Si desea hacer otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de iniciar nuevamente el proceso.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo y listo!!! Ahora que ya conoces la receta, ponte a cocinar con mucho empeño pero sin olvidar el envoltorio plástico

Así se trabaja

Menuda habilidad con una excavadora, ahora que este tío intente convencer a su jefe diciéndole que si que todas las horas extras que hace en la obra las hace trabajando…

Refranes modernos

• El que madruga se encuentra todo cerrado.
• Dime con quien andas y si esta buena me la mandas.
• Caballo regalado tiene que ser robado.
• Detras de todo hombre que triunfa hay una mujer sorprendida.
• Hazlo bien sin mirar con quien.
• Cuando un millonario pasa a mejor vida sus herederos también.
• El amor es ciego pero el matrimonio devuelve la vista.
• Amor de lejos felices los cuatro.
• Mas vale prevenir que amamantar.
• El que rie el ultimo no entendió el chiste.
  

www.tuentix.com

Se esta poniendo de moda esta página en la cual puedes encontrar imagenes graciosas, textos divertidos y demas curiosidades. La gente la esta utilizando para luego poner esas cosas en el tuenti. Aqui teneis un adelanto de lo que se puede encontrar en ella:

Ostia

Según un estudio científico de Nueva Zelanda, el cambio climático producirá un aumento de precio sustancial en la cerveza en las próximas décadas. La explicación está en la producción de cebada.
El precio de la cerveza se incrementará en las próximas décadas dado que el cambio climático perjudicará a la producción de cebada de malta, ingrediente esencial de esa bebida alcohólica, según un estudio de un científico de Nueva Zelanda.
Jim Salinger, experto medioambiental del Instituto del Agua e Investigación Meteorológica neozelandés, señala en el informe divulgado hoy, que el calentamiento global destruirá gran parte de los cultivos del citado cereal en Oceanía.
Las áreas secas de Australia y Nueva Zelanda recibirán cada vez menos precipitaciones, por lo que en ellas se sembrará menos cebada de malta.
Salinger, que centró su investigación en Oceanía, dijo que esa circunstancia llevará a una reducción drástica en la producción de cerveza en los próximos treinta años.
“En ese caso, los pubs tendrán que dejar de servir cerveza o ésta será mucho más cara”, explicó el científico, quien especuló que la situación obligará a la industria a buscar formas alternativas de obtener la bebida.
La cebada de malta es uno de los ingredientes base de la cerveza junto al agua y al lúpulo, que le da su sabor amargo tras el proceso de fermentación.

Crees que tu trabajo es malo

Pues si crees que tu trabajo es malo, siempre puedes elegir alguno de estos

Este es tu diccionario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
LO VAS PILLANDO…? jejeje
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas