tu blog diver

2008-07-23T05:00:00.004+02:00

Los peores lugares para...

2008-07-22T05:00:00.000+02:00

Peor lugar para perder a tu hijo

En la ciudad de Seúl, capital de Corea del Sur, habitan 10,231,000 personas. Le sigue Sao Paulo,con 10,009,000. Si tu hijo tiene los ojos rasgados no sueltes su mano, porque ningún programa de Tv podrá ayudarte. Te lo dejamos firmado.

Peor lugar para buscar trabajo

En promedio, los habitantes de Malawi, en Africa, ganan 596 dólares al año. No te recomendamos que al salir de la universidad busques trabajo allá, si en tu estilo de vida no pueden faltar los videojuegos y la comida a domicilio.

Peor lugar para hacer una pasarela de trajes de baño

La estación Vostok, en rusia, es el lugar en donde se registró la temperatura más baja del planeta: -98.2°C. Si te gusta orinar a la intemperie, olvídalo: "Junior" podría congelarse.

Peor lugar para ser Bill Gates

En Vietman 90% del software usado son copias ilegales. En las calles puedes adquirir una del sistema operativo Windows por el equivalente a 280 pesos (chilenos). ¿Será que por esto, Carlos Slim desbancó a Bill Gates como el hombre más rico del mundo?

Peor lugar para dejar de ser AA

Luxemburgo ocupa el primer lugar en consumo de alcohol, con 15.5 litros por persona al año. Esto quiere decir que cada hombre, mujer y niño de este principado bebe tres cervezas diarias.

Peor lugar para deprimirse

Si eres emo no vayas a Lituania. Este país europeo tiene el índice de suicidios más alto del mundo, pues de cada 100,000 personas 92 se quitan la vida al año. Mejor deja tus depresivos discos de música alemana y slowcore en tu casa.

Peor lugar para tomar el sol

No salgas a caminar si estás en la Antártica, en la zona del agujero de ozono. La falta de una barrera contra los rayos UV causaria estragos en tu salud, causándote cáncer de piel y cataratas. esto sin mencionar que seguramente contraerías una pulmonia.

Peor lugar para ser claustrofóbico

En octubre de 2004 un equipo de espeólogos descendió por la cueva Krubera, en el Cáucaso, para averiguar hasta dónde llegaba. Su profundidad alcanzó 1900 metros. Ahora imagina que se acaban las pilas de la linterna y alguna alimaña trepa por tu pierna.

Clasificación informatica de los hombres:

2008-07-21T05:00:00.000+02:00

HOMBRE INTERNET:
hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR:
esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS:
todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL:
dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD:
tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS:
todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS:
también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK:
sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS:
no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM:
aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCODURO:
aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE:
solo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD:
Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselos.
HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

Internet 10.000 veces más rápido

2008-07-20T05:00:00.000+02:00

Lo anunciaron científicos británicos de la Universidad de Glasgow. El incremento en la velocidad de datos lo permitirá la puesta en funcionamiento del acelerador de partículas más poderoso del mundo. Con la nueva red, llamada The Grid, la descarga de una película demandará sólo cinco segundos.

La Internet que conocemos está a punto de quedar obsoleta. Así lo afirman científicos británicos que anunciaron un descubrimiento que permitirá incrementar 10.000 veces la velocidad de transmisión de datos gracias al LHC, el acelerador de partículas más poderoso del mundo.

El hallazgo "revolucionará la sociedad", aseguró David Britton, profesor de física de la Universidad de Glasgow y uno de los líderes del proyecto, en una entrevista con la publicación londinense Times.

El poder de "The Grid" –así se llamará la nueva red ultraveloz- permitirá "a las próximas generaciones tener la posibilidad de comunicarse de formas en que las más viejas jamás imaginaron", agregó Britton.

Los físicos de la Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN) activarán a "The Grid" el día que el acelerador de partículas se ponga en marcha para capturar todos los datos que este genere. Pronostican que el denominado "día del botón rojo" sería a mediados de año.

El nuevo desarrollo dará la posibilidad de transmitir imágenes holográficas, participar de juegos online con miles de usuarios a la vez y ofrecerá calidad de video de alta definición.

Pero las ventajas de trabajar a velocidades 10.000 veces superiores a las actuales no terminan ahí. Entre otros beneficios, permitirá, por ejemplo, transferir desde Gran Bretaña a Japón la discografía de los Rolling Stones en sólo dos segundos o descargar una película en cinco.

Hace siete años, los científicos comenzaron a pensar en la nueva Red, al darse cuenta de que la cantidad de datos que capturaría por año el LHC no podría almacenarse de forma local, ya que se necesitarían 56 millones de CDs.

Fuente: Internet 10.000 veces más rápido

Cosas para hacer cuando estas aburrido

2008-07-19T05:00:00.000+02:00

COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Daño
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo").

COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO

Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.

COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA

Monta un concurso de beber agua
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

Diferentes tipos de culitos

2008-07-18T05:00:00.002+02:00

(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito celulítico...

(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"

(_O_) Un culito con mucho más "kilometraje"

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro…

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

(_\/_) Un culito con tanga…

El castellano es tan...

2008-07-17T05:00:00.000+02:00

Hay que ver como varia una palabra cuando la pones en femenino.

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas a seguir.
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle,urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.Funcionario público.
Mujer pública:Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente,despierto.
Rápida: Puta
Puto: afeminado
Puta: si estabas esperando que acá dijera "puta" estás re perceptivo/a
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: nuncaco...con un poco de suerte malco...
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre conquistador.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

Hielo seco

2008-07-16T05:00:00.000+02:00

Se trata de una disolución sobresaturada de acetato de sodio en agua. Ésta es muy sencilla de conseguir mediante vinagre y bicarbonato sódico, sustancias que todo el mundo tiene en su casa. Para hacer el acetato de sodio tengan en cuenta estas proporciones. 84 gramos de bicarbonato sódico reaccionan con 750 ml de vinagre al 8% para formar 82 gr. de acetato de sodio en agua, que después deberemos refinar para conseguir una concentración mayor o separar totalmente el acetato.
Una vez tenemos el acetato de sodio, debemos poner a hervir una olla con agua, una vez llegue a punto de ebullición, añadimos el acetato y removemos continuamente hasta que llegue el punto de saturación y el agua no admita más disolución.

Pasamos el contenido de la olla a un recipiente que enfriaremos en la nevera y ya está, ya tienes un líquido que se convierte en sólido simplemente tocándolo.
Aquí tienen un video explicativo de como hacerlo y de las cosas que se pueden hacer para divertirse.

Publicidad divertida

2008-07-15T05:00:00.000+02:00

Test de supervivencia

2008-07-14T05:00:00.002+02:00

Chicas, Fútbol y Barro

2008-07-13T05:00:00.001+02:00

Estas chicas ganan al mejor equipo del mundo.

Record Guiness de mujeres en bikini en Miami

2008-07-12T05:00:00.000+02:00

Un grupo de 500 féminas de entre 18 y 34 años se han unido en la famosa playa de la península de Florida ataviadas con minúscula la prenda de baño

Cerca de medio millar de mujeres, ataviadas exclusivamente con bikinis, lucieron hoy sus figuras en la playa de Miami para una fotografía con el propósito de romper el récord Guinness de féminas vestidas con esa prenda de baño.

El grupo de mujeres, de entre 18 y 34 años, que posó para la fotografía formó la palabra "Cosmo", en referencia a la revista Cosmopolitan, patrocinadora del acto junto con la empresa de belleza Nivea.

La intención de los organizadores era romper el récord en Miami (EEUU) y tratar de superar el establecido en una playa de Sidney (Australia) en 2007 por más de mil mujeres, también con bikinis. Los organizadores mostraron una cierta desilusión ante el resultado de la convocatoria, que no superó la de Australia.

El bikini, inventado en 1946 por el ingeniero francés Louis Réard, fue presentado en sociedad cinco días después de las pruebas nucleares efectuadas por Estados Unidos en el atolón del mismo nombre, situado en el Pacífico.

¿Quien cambia el logotipo de google?

2008-07-11T05:00:00.000+02:00

Cuarenta mentiras del mundo

2008-07-10T05:00:00.000+02:00

1. ¿De verdad los ciempiés tienen cien patas?
Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares.

2. Las avestruces no entierran su cabeza ante el peligro.
Fue el historiador romano Plinio, el primer viajero que vió a estos animales, quien creó este mito. Pero en realidad, lo que hacen no es ocultarse de los intrusos, sino cavar con sus picos los hoyos que servirán de nidos para sus huevos.

3. Existen más de tres estados de la materia.
Todos aprendimos en el cole aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero nos rompieron los esquemas cuando los científicos nos dijeron que existía un cuarto: el plasma. Actualmente hay quince estados , sumando a los ya conocidos otros de nombre un poco mas extraños, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein... aunque algunos de ellos solo se han detectado en condiciones experimentales extremas.

4. ¿Cuál es el país en el que viven más tigres de Bengala?
La india parece una respuesta evidente, pero no es correcta. Hace un siglo, en la patria de Gandhi podían vivir 40.000 ejemplares, pero actualmente solo quedan unos 4700. Sin embargo, Estados Unidos se ha convertido en la nueva patria de este depredador, ya que unos 12.000 tigres viven repartidos entre los zoos públicos y privados.

5. Marte no es de color rojo.
Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconoemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera.

6. Dormir rodeado de plantas no es peligroso.
De noche, los vegetales consumen oxígeno y liberan anhídrico carbónico, que es perjudicial para la salud. Pero lo hacen en cantidades tan pequeñas que habría que dormir rodeados de un auténtico vergel y en una estancia herméticamente sellada para que fuera nocivo. Nuestra pareja nos "roba" más oxigeno que una planta.

7. Graham Bell no inventó el teléfono.
Fue el italiano Antonio Meucci quien, en 1870, instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el dormitorio de su casa de Nueva York. Presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. Pese a eso, el Congreso de EEUU aprobó en 2002 una resolución que reconocía a Meucci como "padre" del teléfono.

8. El champán es ¡alemán!
Aunque se atribuye su invención al monje frances Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado.

9. Y los camellos vinieron de América.
Ni del Sahara, ni de Asia. Los fósiles aparecidos en el desierto de Sonora (Arizona) demuestran que los camélidos proceden del actual territorio de EEUU y que emigraron a Eurasia por el estrecho de Bering. Los primitivos camellos americanos tenían el tamaño de ovejas y se extinguieron hace 13.000 añis, víctimas de la glaciación.

10. Tenemos menos cerebro que una hormiga.
Si lo medimos en relación a nuestros respectivos tamaños, la verdad es que este insecto nos gana por goleada (al igual que en fuerza física). Su cerebro solo pesa 0,3 mg, pero representa casi el 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los 2kg, equivale el 2% del total. Pero ellas solo tienen medio millón de neuronas, y nosotros llegamos a los 15.000 millones.

11. El everest no es la montaña más alta del mundo.
La mítica cima tibetana "solo" mide 8.848m. Poco, si lo comparamos con el Mauna Kea, un volcán hawaiano que emerge en medio del Pacífico. Sobre el nivel del mar sobresalen 4.205m, pero la mayor parte de su estructura (6.000m) se oculta bajo el agua. Por eso, su altura total medida desde su base submarina es de 10.205m. Casi 2.000m más que el Everest.

12. Marco Polo nació en territorio croata.
Y no en la ciudad de los canales. Vino al mundo en la isla de Korchula, que pertenece a Croacia, aunque en su época estaba ocupada por tropas al servicio de Venecia.

13. Un día real dura más de 24 horas.
La ciencia ha acuñado como medida de tiempo una unidad artificial llamada "día solar medio", cuya duración, efectivamente, es siempre de 24 horas. Pero la duración de lo que los astrónomos llaman un "día solar verdadero" varía a lo largo del año, y puede llegar a alcanzar las 24 h y 4 minutos.

14. Mozart no se llamaba Amadeus.
Su auténtico nombre era Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. ¿De dónde viene, entonces, lo de Amadeus? Un príncipe prusiano quedó tan impresionado por la música del joven compositor que le rebautizó cómo Wolfgang Gottlieb (vocablo alemán que significa "amado por Dios"). A Mozart le pareció una cursilería, y se burlaba de la anécdota en cartas escritas a sus amigos: "Ahora tendréis que llamarme Wolfgang Amadeus", traducción latina de la palabra germana.

15. Los tulipanes holandeses realmente son turcos.
La flor nacional del país de los diques es originaria del territorio otomano. Fue introducida en Occidente en 1544 por un viajero austríaco llamado Ogier Gislain. Pero fue un jardinero vienés, Carolus Clusius, quien llevó en 1593 los primeros bulbos de esta planta a Holanda, cuando fue requerido para cuidar las plantas del palacio real.

16. Las películas no están hechas de celuloide.
Los filmes se fabrican con acetato de celulosa. Este ingrediente no forma parte del celuloide, material plástico compuesto por nitrato de celulosa y alcanfor.

17. El auténtico puente de Londres está en Arizona.
En 1968, el London Bridge estaba muy deteriorado. Pero, dado el coste de la restauración, las autoridades de Londres prefirieron venderlo al millonario americado Robert McCulloch por veinticinco millones de dólares. El magnate lo trasladó piedra a piedra a Lake Havosu, en Arizona.

18. Los toros no se excitan al ver el color rojo.
De hecho, ni siquiera pueden distinguirlo, ya que estos animales son daltónicos y solo son capaces de diferenciar el blanco, el negro y algunos tonos de grises. Por eso, daría igual de qué color fuera el capote del diestro, porque lo que realmente enfurece al animal son los movimientos que el torero realiza con dicha capa.

19. Santa claus es turco.
Pese a que la tradición lo pinta con un trineo rodeado de renos y viviendo en un entorno casi polar, en realidad, San Nicolás de Bari, el santo en el que se basa la leyenda de Papá Noel, nació en Licia, en la actual Turquía. Tampoco es cierto que los colores rojo y blanco de la actual imagen de Papá Noel sean debido a la influencia de Coca-Cola, aunque si bien es cierto que está se encargó de modificar y popularizar su imagen.

20. La penicilina no la descubrió fleming.
Fue Ernest Duchesne, estudiante del Instituto de Medicina Militar de Lyon. Treinta dos años antes que Alexander Fleming, el francés encontró un hongo con la propiedad de matar bacterias. Desafortunadamente, las autoridades científicas de la época no le hicieron caso, y su hallazgo cayó en el olvido hasta que fue redescubierto por el investigador británico.

21. El agua sí tiene color y sabor.
Únicamente el agua destilada resulta completamente transparente e insípida. Pero tanto el líquido potable como el del mar tienen en su composición iones de sales que le confieren un tono azulado muy leve. Además, la presencia de esas sales y de gases disueltos en ella, como el CO2, le confieren un sabor refrescante y cuasi dulce.

22. Y también hierve a menos de 100ºC.
Efectivamente, esa es la temperatura de ebullición del agua, pero siempre que nos encontremos al nivel del mar. Cuanto mayor sea la altitud, esa frontera de ebullición disminuye, y en lugares de alta montaña el agua hierve a una temperatura menor. De hecho, en el Everest lo hace al llegar a solo 71ºC.

23. La receta del pollo masala es escocesa.
La crearon los fusileros escoceses destinados a la India al mezclar el pollo especiado típico de aquel país con salsa de tomate y nata.

24. El alcohol no mata neuronas.
Fue a finales del siglo XIX cuando los movimientos de abstemios y a favor de la templanza hicieron circular la idea de que el alcohol destruye el tejido cerebral. Lo cual es cierto, pero solo en los casos de alcoholismo y tras años de padecer la enfermedad. Pero una investigación conjunta de la Universidad de Auckland y del Instituto Médico de Goteburgo demostró que el consumo ¡moderado! de alcohol no producía ningún daño neuronal.

25. Y la Vía Láctea tendría que llamarse Vía alcohólica.
El nombre de Vía Láctea viene del latín, y significa "camino de leche", ya que, según la mitología griega, fue originada por la leche surgida del pecho de la diosa Hera. Evidentemente, hoy sabemos que no está hecha de leche, aunque sí, en parte, de alcohol, ya que los astronómos han descubierto en su interior una gigantesca nube de metanol de 400.000 millones de kilometros.

26. El animal más largo del mundo no es la ballena azul.
Aunque se han encontrado ejemplares de estos cetáceos que alcanzan los 33m de longitud, le gana la partida el Lineus longissimus, una especie de gusano que llega a alcanzar hasta los 40 metros de longitud.

27. El auténtico número de la bestia es el 616.
O sea, que si tu sobrinito Damien tiene un 666 tatuado en la nuca, no tienes que preocuparte de nada. Porque los investigadores del Ashmolean Museum de Oxford volvieron a estudiar los papiros de Oxyrhynchus, que contienen el texto original del Apocalipsis de San Juan, y han descubierto que se habían cometido errores de traducción en la versión que conocemos. Entre ellos, confundir el número 616, que es el que cita el apóstol como marca del Anticristo, con el 666.

28. El Universo no es de color negro.
Aunque cuando lo miramos nos parece tan oscuro como la noche, en 2002 dos astrónomos de la Universidad Johns Hopkins, Karl Grazeburg e Ivan Baldry, sacaron un promedio de los colores emitidos por la luz de 200.000 galaxias. Y llegaron a la conclusión de que el dominante en el Universo es (con mucha diferencia) el beis. (En realidad Quo está equivocado, el color predominante es un turquesa pálido verdoso.)

29. San Patricio no era irlandés.
El patrón de la patria de los U2 no nació en la Eire esmeralda, sino en Escocia, en el año 387, pero fue raptado por unos piratas cuando era adolescente y llevado a Irlanda, donde lo vendieron como esclavo.

30. Bugs bunny en realidad es una liebre.
Aunque se le conoce como "el conejo de la suerte", este personaje de dibujos de la Warner pertenece al género Lepus, cuya principal diferencia con los conejos es que tienen orejas y ojos más desarrollados. Su creador, Tex Avery, lo tenía muy claro, ya que la primera aventura de Buggs se titulaba La liebre salvaje. Pero empezó a decir que era un conejo para esquivar una demanda de otro dibujante, David Hare, quien le acusaba de haber plagiado al personaje de su corto la tortuga y la liebre.

31. El béisbol no se inventó en EEUU.
Por asombroso que parezca, la cuna de este deporte es Cuba. Las crónicas de los primeros marinos españoles que llegaron a la isla en 1492 relatan que vieron a los nativos practicar un juego llamado batos, que consistía en golpear una bola de resina con un leño de madera, acompañado de una danza llamada areito.

32. En el desierto más grande del mundo hace frío.
Tendemos a identificar el desierto con calor, y pensamos que el Sahara es el más grande. Pero ese honor le corresponde a la Antártida. El Polo Sur tiene una extensión de catorce millones de kilómetros cuadrados, cuyo promedio anual de lluvia es de 5mm (un mílimetro de lluvia equivale a un litro por metro cuadrado), frente a los actuales 127mm anuales que registra el Sahara.

33. En el vudú no se pinchan muñecos con alfileres.
Esa práctica pertenece a la brujería europea. En la antigua Grecia, los magos usaban unos amuletos con forma humana llamados kolossoi. La costumbre de clavar en ellos alfileres para maldecir a sus víctimas la comenzaron las brujas medievales, si hacemos caso a lo narrado por el rey Jaime I de Inglaterra en su obra Demonología (1603).

34. El Whysky procede de China.
Aunque les duela a los escoceses, es una bebida de origen oriental, traída a Europa por un monje irlandés llamado John Corr.

35. Y la falda escocesa realmente es irlandesa.
Los habitantes naturales de Escocia eran los pictos, esos guerreros que pintaban su cuerpo de azul. Pero, según el historiador Hillaire Belloc, el kilt, la tradicional falda a cuadros, la introdujeron los escotos, otro pueblo emigrado desde Irlanda.

36. Aristarco de Samos se adelantó a Copérnico.
Porque este sabio griego (310-230 a. de C.) fue el primero en sugerir que la Tierra giraba alrededor del Sol. Dejó constancia de ello en un tratado titulado De revolutionibus caelestibus.

37. El oxígeno y el agua no son los elementos más comunes de nuestro planeta.
Es un mineral llamado perovskita (CaTiO3), formado por óxido de calcio y titanio. La razón de que haya tanto es que los científicos creen que la mayor parte del manto y el núcleo terrestres están formados por este compuesto. Hasta ahora ha sido imposible confirmar esta hipótesis, pero los expertos fundamentan sus deducciones en el análisis de los restos procedentes de las erupciones volcánicas.

38. El cerebro no es gris.
Al menos mientras estamos vivos. Dicho órgano está formado por materia blanca (una proteína grasa llamado mielina) y tejido gris (que contiene las neuronas); pero esos nombres son metáforas que no describen el auténtico color del cerebro, que es rosáceo por la profusión de vasos sanguíneos. La falta de riego hace que se vuelva gris oscuro al morir.

39. Las islas canarias deben su nombre a los perros.
Y no a cierta especie de pájaros. Según el historiador Plinio el Viejo, fueron bautizadas con ese nombre (derivado del termino latino can, perro), en honor a dos mastines que los hombres del Juba de Mauritania capturaron allí, durante una expedición en el año 40 a. de C.

40. El primer animal en el espacio no fue la perrita Laika.
Sino una mosca de la fruta que los americanos enviaron fuera de nuestra órbita en un cohete V-2 capturado a los alemanes.

Cigarrillo electrónico

2008-07-09T05:00:00.000+02:00

A pesar de los conocidos riesgos del vicio de fumar, muchísimas personas en todo el mundo tienen este hábito. El Gamucci Micro Electronic Cigarette podría ser una buena solución tanto para las personas que fuman como para los que lo hacen, lamentablemente, de forma pasiva.

Este cigarrillo electrónico permite disfrutar del placer del fumar (básicamente del sabor) evitando los daños a la salud: permite exhalar humo no tóxico. Gamucci no tiene llama, con lo que no se necesita llevar un encendedor encima.

El cigarrillo consta de dos partes: la primera contiene el chip y la batería recargable, y la segunda parte contiene el cartucho intercambiable con sabor a tabaco. Para usarlo sólo hay que aspirar.

Con cada cartucho "fumaríamos" lo equivalente a 20 cigarrillos, y se pueden reemplazar cuando se acaban. La batería es recargable. Su precio roda los 74 euros.

Test del subconciente

2008-07-08T05:00:00.001+02:00

Datos curiosos

2008-07-07T05:00:00.000+02:00

¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.

SLOGAN
Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses.

SANDWICH
John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.

OK
Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

GRINGO
Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".

@
En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".

PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.

S O S
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

Fuck
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.

You are Fired
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado")

Pepe
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.

Hacer la cama
En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".

Palomitas

2008-07-06T05:00:00.001+02:00

El baile del esqueleto

2008-07-05T05:00:00.000+02:00

No se pierdan a esta marioneta es espectacular lo hace perfecto, no se pierdan el final.

Poema informático

2008-07-04T05:00:00.001+02:00

Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.

Eres el compilador de mi código.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso más que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.

Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mí.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.

Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos

Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

Como una cabra

2008-07-03T05:00:00.001+02:00

Asi celebran el triunfo de la eurocopa.

Test de masculinidad

2008-07-02T05:00:00.000+02:00

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto. MACHOTE
Un vino abocado. MACHO-MENOS
Una prenda de vestir. FINOLI
Dulces bombones etc. TROLO
Flores y/o perfumes. MASCON

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa. MACHAZO
Usa solo un poco en verano. MACHITO
Usa bastante en verano. COSITA
Usa abundante todo el año. PUTARRACO

USO DEL BIDET

No usa SEMENTAL
Usa un poquito a veces. LIMPITO
Usa bastante y con agua tibia. MARICA
Usa siempre que va al baño. PUTO RECALCADO

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente. COSACO
Su perro vive adentro come alimento especial y lo acaricia. DELICADO
Su gato vive adentro lo acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama. TRAGASABLE

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Solo se alimenta con algunas de ellas. RAMBO
Tiene algunas plantas afuera. MACHILLO
Cuida con teson plantas de interior. CHUCHI
Ademas riega y poda plantas y flores del jardin. REMARICONAZO

USO DEL ESPEJO

No usa VIKINGO
Usa solo para peinarse. COQUETO
Se mira bastante los músculos del torso. AUTOEROTISTA
Ídem y además los glúteos. MARIPOSON
Se mira con diferentes pelucas y atuendos. TRABUCO

PEINADO

No se peina ORCO
Se peina despues de ducharse. MACHULIN
Se peina varias veces por dia. MARIQUETA
Se peina y se cepilla. PUTITO
Usa geles fijadores y secadores. TROLAZO
Ademas peina a otros y aconseja. SE LA COME DOBLADA

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos TROGLODITA
Barre cuando ve mugre en los rincones. ROMANTICO
Limpia con agua y detergente. FIFI
Limpia con agua detergente y perfumol. TROLIN
Ademas usa aspiradora. REPUTO

DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, básquet, boxeo. MACHO CABRIO
Tenis, Ping pong, Voley. CORDERITO
Críquet, Aeróbic, dance, Step. LOCA
Lo mismo pero con vincha. COMILON

COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados guisos picantes. VISIGODO
Churrasquito huevo y ensalada pa no engordar. SENSIBLE
Pescado a la plancha, consomes. MARICONETE
Aves acompanadas con pures dulces. PUTAZO

BEBIDAS PREFERIDAS

Ginebra, Tinto de la casa s/hielo. TORAZO COJUDO
Scotch c/hielo. UN TIPO FINO
Tragos largos y gaseosas. FLOJITO
Jugos de frutas y licores muy dulces. BICHITO
Licuado de banana, mandanga, frutilla y frambuesa con mucha leche y azúcar. PUTO DESTARTALADO

FRUTAS PREFERIDAS

Dos limones. CHARRO
La manzanita con cascara. MACHIN
Frutas peladas o en ensalada. MARIPOSA
La banana con mucho dulce de leche. PEDERASTA PASIVO

SALUDOS

A las mujeres que están buenas, con uno o mas besos. TAITA
A los hombres la manito debilucha y a las mujeres un besito fruncido. PUTIN
A los hombres un besito y a las mujeres ni las miro brujas. PUTARREICO

BAILE

Medio en pedo y pa franelear minitas. SHAKA-ZULU
Musica disco brindando espectaculo. TRAVIESO
1er Bailarin de comparsa lubola. RECONTRAPUTAZO

PEDOS

Sonoros y fetidos. PADRILLO
A escondidas. MADRECILLA
Sin ruido y en el baño. MUÑEQUITA
No se tira. PUTO REPRIMIDO

ASEO PERSONAL

Se ducha en 5' con jabón. GURKA
Se baña rápido con esponja y champú. HOMBRECITO
Se baña durante mas de 20' con jabon liquido y crema de enjuague. MARICONAZO
Se baña con sales y espuma en la bañera. PUTO REDOMADO

INSTRUMENTOS MUSICALES

Guitarra apoyada en pierna izq. GAUCHAZO
Guitarra apoyada en pierna derecha. CANTAOR
Piano. MUY FINO
Flauta traversa, clarinete, fagot. MARICA
Flauta dulce, castañuelas, pandereta. BRISCACHON

LA CEBOLLA

Cruda con pan y vino. ANIMAL
Con un poquito de agua caliente pa suavizar. TIERNO
Poquita y como condimento. LIBELULA
No come. JATO CONFESO

EL MATE

Amargo y sin yuyos. TIGRE
Amargo c/yuyos. DUDOSO
Dulce. AMANERADO
Dulce y con cascarilla. AVE DEL PARAISO
Con leche y miel. REQUETEPUTAZO

Esto le pasa por saber

2008-07-01T05:00:00.002+02:00

Pac-man a lo grande

2008-06-30T05:00:00.000+02:00

Desde pequeños

2008-06-29T05:00:00.000+02:00

Desde pequeños ya están un poco salidos, es por naturaleza.

2008-06-28T05:00:00.000+02:00

Según estudios realizados en Oxford con expertos en la materia de otras universidades de prestigio de todo el mundo, se encontró que hay una serie de palabras que son difíciles de decir o imposible en algunos casos cuando el grado de alcohol en sangre es elevado.

Catalogadas como palabras difíciles:

Innovativo
Preliminar
Proliferació
Cilantro

Catalogadas como muy difíciles de decir cuando el grado de alcohol en sangre es elevado:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Catalogadas como frases IMPOSIBLES de decir

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Anécdota de un ¿fiel?

2008-06-27T05:00:00.000+02:00

Yo estaba muy feliz y mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para su casa. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo:

Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras, me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía hacia mi coche. Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:

Estoy muy feliz y orgullosa de ti has pasado mi pequeña prueba, no podía tener a un mejor hombre como esposo.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

Mundial de fútbol

2008-06-26T05:00:00.000+02:00

Un hombre tenía asiento en palco para la final del Mundial de Fútbol. Cuando nota que el puesto de al lado está vacío, le pregunta al vecino del siguiente asiento si éste está ocupado.
”No, está desocupado” - le contesta.
Asombrado el primero, dice:
”Increíble… ¿Quién compra este asiento para el evento mas grande del mundo, y no lo usa?”
El vecino lo mira y le dice:
”En realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.”
”Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.”
”Es el primer Mundial en que no vamos a estar juntos desde que nos casamos.”
Anonadado, el otro le dice:
”Oh… Me da pena oír eso. Es terrible.”
”Pero… ¿no encontró a nadie para que lo acompañe?”
”¿Un amigo, un pariente o un vecino, para que usara el asiento?”
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
”No… la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velatorio.”

Pero te kiero

2008-06-25T05:00:00.001+02:00

Esta es una canción que le canta un hombre a su novia fea, pero aunque sea fea la quiere mucho

Conecta 4

2008-06-24T05:00:00.003+02:00

Todo un clásico no te le pierdas y derrota ala máquina

Y tu ¿ Te rapas?

2008-06-23T09:57:00.002+02:00

El acceso de los hombres de Luís Aragonés a las semifinales de la Eurocopa ha provocado una nueva oleada de nuevas promesas entre los seguidores de La Roja. Hasta la fecha, ya hay más de 8.000 aficionados que han entrado en marca.com/yomerapo y se han comprometido a raparse la cabeza si el combinado nacional logra el título de campeón el próximo domingo.

Si tú quieres seguir la estela de estos hinchas y dar todo por tu selección, puedes probar cómo sería tu imagen subiendo una foto, donde aparecerás con el pelo al cero, y podrás enviar un mensaje de ánimo para la plantilla del combinado nacional.

Esperemos que a partir del día 29 las calles de las distintas ciudades de España estén plagadas de rapados debido a que estén celebrando la segunda Eurocopa de la Selección Española.

Anécdotas de un informático

2008-06-22T05:00:00.004+02:00

Estas son algunas anécdotas que recuerda encargado del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas

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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]
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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]
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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
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Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
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Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]
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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
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Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
---------------------------------------
Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]
---------------------------------------
Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]

Superhéroes jubilados

2008-06-21T05:00:00.000+02:00

Hasta los superhéroes se hacen viejos.

Batman y Robin

Superman

Spiderman

Doctor Octopus

Supergirl

Flash

Elektra

Hulk

La evolución del hombre

2008-06-20T05:00:00.000+02:00

Encontré esto… y esta bueno compartirlo aunque no lo comparta pero por ahí le saca una sonrisa a alguna mujer feminista que ande por el blog…

Respuestas increíbles

2008-06-19T05:00:00.000+02:00

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
> >
> > Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
> > Unos 75 centimetros Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

LAS ALGAS:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...

Un poco de informática

2008-06-18T05:00:00.006+02:00

Windows siempre te guía en todo

Mouse diseñado especialmente para Windows

Transforma tu PC en Mac con sólo unos centavos
No entraba… pero lo solucioné rápido
Graficando la informática

Colors

2008-06-17T05:00:00.000+02:00

Pon tu habilidad y tu memoria a prueba para poder superar todos los niveles. ¿Seras capaz?

Anatomía de un emo

2008-06-16T05:00:00.001+02:00

Pelea en el escritorio

2008-06-15T05:00:00.000+02:00

No veas como se las gastan estos iconos, se lían a cates y a tiros en menos que cantan un gallo, y todo lo empieza el jodido messenger. Así que trátenlos bien y no les clikes mucho vayamos a leches. Clica sobre la imagen para reproducir vídeo.

Writeonit

2008-06-14T05:00:00.000+02:00

Writeonit es una página web que te permite hacer fotos falsas. Es muy simple solo tienes que poner el texto que quieras que aparezca en la imagen y después selecciona la imagen que más te guste y le das a generar y ya tendrás tu imagen para enseñársela a tus amigos. Puedes hacer cosas como estas:

Stress Relief Paintball

2008-06-13T05:00:00.001+02:00

Aquí os dejo un jueguecillo para que os desestreseis. El juego consiste en disparar a unos emoticonos como este llegan a ser bastante escurridizos así que no os confiéis. Cuanto mas lejos este el objetivo más puntos dará, y no olvidéis recargar la pistola.

Kendama

2008-06-12T05:00:00.003+02:00

El kendama es un juguete infantil originario de Japón consistente en un objeto con apariencia de martillo al que va unido mediante una cuerda una bola. La bola tiene un agujero en ella, y se encuentra inicialmente clavada en la parte de arriba del kendama. Los dos lados del "martillo" son cóncavos y el objetivo del juego consiste en lanzar la bola hacia arriba y hacer que aterrice sobre una de las partes cóncavas del "martillo". Hay muchas maneras de jugar a este juego: dejar la bola colgando de la cuerda y lanzarla hacia arriba para intentar "pincharla" en el martillo, hacer que la bola vaya pasando de un lateral cóncavo del kendama a otro, etc.

Nombres de pelis

2008-06-11T05:00:00.003+02:00

El genéro X, género de películas de adultos, es bastante curioso en cuanto a nombres se refiere. Suele ser norma general del género hacer una producción mucho más subida de tono de aquellas películas que han sido éxito en la taquilla cinematográfica. Así por ejemplo, tras "Abierto hasta el amanecer" tenemos su versión x titulada "Abierta hasta al amanecer", o en lugar de "Alicia en el país de las maravillas" tenemos "Alicia En El País De Las Marranadillas".

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladrón y su rabo juguetón
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

P.D: Yo no las e visto aunque piensen lo contrario jajaja

1000 visitas

2008-06-10T22:55:00.004+02:00

Tublogdiver a llegado alas mil visitas en 24 días online espero que les gusten y sigan visitando este sitio

Cada día se aprende algo nuevo

2008-06-10T05:00:00.001+02:00

Es absolutamente imposible que chupes tu codo.
Los cocodrilos no puede sacar la lengua.
El corazón de un camarón se localiza en su cabeza.
En Estados Unidos, cuando estornudas la gente te dice "Bless You" (Dios te bendiga), porque cuando estornudas, tu corazón se detiene por una milésima de segundo.
Es físicamente imposible que los cerdos volteen hacia el cielo.
Más del 50% de la gente en el mundo, nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica.
Las ratas y los caballos no pueden vomitar.
Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener un millón de hijos.
Si el gobierno de los Estados Unidos no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por qué tienen un capítulo -llamado Sección 14- en su Código de Regulaciones Federales (del 16 de julio de 1969) que en el parágrafo 1211 indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con los extraterrestres y sus naves???
El 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas son personas que ya están casadas.
El sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie sabe el por qué.
El 23% de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
La orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra.
Tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas.
Más del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo.

Nombres graciosos

2008-06-09T05:00:00.000+02:00

Seguro que alguien conoce a alguien con nombre curioso de esos que nos hacen sonreir, o reir a carcajadas. Combinaciones de apellidos de los que te hacen pensar: "Cuando conozca a la mujer o al hombre de mi vida, primero le preguntaré el apellido, por lo que pueda pasar" Por lo visto hay gente que no lo hizo y aquí tenemos las consecuencias:

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

Diccionario Japonés

2008-06-08T05:00:00.001+02:00

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Receta para hacer niños

2008-06-07T05:00:00.000+02:00

Utensilios e ingredientes:

Tabla para picar (cama matrimonial, o Qeen o King size)
Dos personas del sexo opuesto (indispensable)
Una papaya, lo mas dulce posible
Un platano macho de buen tamaño
Dos melones ( se pueden usar naranjas)
1/4 Oscuro
Dos huevos
200 grs. de aguante
ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO

Preparación:

Se meten las dos personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan mutuamente durante 20 o30 min. a temperatura ambiente.
Se sazonacon besos y abrazos ( los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger los mejores).
Cuando esté a punto, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante mínimo 10 min., (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema.
Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
Esta mezcla se deja reposar durante nueve meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
Si desea hacer otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de iniciar nuevamente el proceso.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo y listo!!! Ahora que ya conoces la receta, ponte a cocinar con mucho empeño pero sin olvidar el envoltorio plástico

Así se trabaja

2008-06-06T05:00:00.002+02:00

Menuda habilidad con una excavadora, ahora que este tío intente convencer a su jefe diciéndole que si que todas las horas extras que hace en la obra las hace trabajando…

Refranes modernos

2008-06-05T05:00:00.001+02:00

El que madruga se encuentra todo cerrado.
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas.
Caballo regalado tiene que ser robado.
Detras de todo hombre que triunfa hay una mujer sorprendida.
Hazlo bien sin mirar con quien.
Cuando un millonario pasa a mejor vida sus herederos también.
El amor es ciego pero el matrimonio devuelve la vista.
Amor de lejos felices los cuatro.
Mas vale prevenir que amamantar.
El que rie el ultimo no entendió el chiste.

www.tuentix.com

2008-06-04T16:57:00.005+02:00

Se esta poniendo de moda esta página en la cual puedes encontrar imagenes graciosas, textos divertidos y demas curiosidades. La gente la esta utilizando para luego poner esas cosas en el tuenti. Aqui teneis un adelanto de lo que se puede encontrar en ella:

Ostia

2008-06-03T16:33:00.001+02:00

Según un estudio científico de Nueva Zelanda, el cambio climático producirá un aumento de precio sustancial en la cerveza en las próximas décadas. La explicación está en la producción de cebada.
El precio de la cerveza se incrementará en las próximas décadas dado que el cambio climático perjudicará a la producción de cebada de malta, ingrediente esencial de esa bebida alcohólica, según un estudio de un científico de Nueva Zelanda.
Jim Salinger, experto medioambiental del Instituto del Agua e Investigación Meteorológica neozelandés, señala en el informe divulgado hoy, que el calentamiento global destruirá gran parte de los cultivos del citado cereal en Oceanía.
Las áreas secas de Australia y Nueva Zelanda recibirán cada vez menos precipitaciones, por lo que en ellas se sembrará menos cebada de malta.
Salinger, que centró su investigación en Oceanía, dijo que esa circunstancia llevará a una reducción drástica en la producción de cerveza en los próximos treinta años.
“En ese caso, los pubs tendrán que dejar de servir cerveza o ésta será mucho más cara”, explicó el científico, quien especuló que la situación obligará a la industria a buscar formas alternativas de obtener la bebida.
La cebada de malta es uno de los ingredientes base de la cerveza junto al agua y al lúpulo, que le da su sabor amargo tras el proceso de fermentación.

Crees que tu trabajo es malo

2008-06-02T16:29:00.000+02:00

Pues si crees que tu trabajo es malo, siempre puedes elegir alguno de estos

Este es tu diccionario

2008-06-01T16:28:00.000+02:00

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
LO VAS PILLANDO…? jejeje
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

www.ecoogler.com

2008-05-31T16:26:00.000+02:00

Han creado un nuevo buscador para ayudar a repoblar las amazonas y los bosques de todo el mundo. Se llama Ecoogler, funciona igual que el buscador Google, ya que estos les han permitido usar el suyo, y cada vez que lo usemos se donará 1 hoja simbólica. Cada millón de hojas se realizará una donación de árboles a la asociación Aquaverde para repoblar las amazonas y los bosques de todo el mundo. Anímense, particularmente no cuesta trabajo usar un buscador que tiene la misma fiabilidad y capacidad que Google, sean justos con la naturaleza ayuden a combatir los efectos de la deforestación, y obstaculicen el perjuicio de la mano del hombre. Hagan caso a una recomendación, usen lo que tienen al alcance de la mano.

No es lo que parece

2008-05-30T16:20:00.000+02:00

Nunca es conveniente sacar conclusiones apresuradas a pesar de que digan eso de "piensa mal y acertarás"...

Robot Chiquilicuatre bailando el chiqui-chiqui

2008-05-29T16:33:00.000+02:00

Este robots sera el representante de la Unión Europea en la exhibición internacional de robots humanoides ROBO-ONE que se celebrará en Corea.

¿Como recurrir una multa? pues Así..Facil

2008-05-28T16:25:00.000+02:00

Así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo

hicieron con mala intención.
Atentamente.
…………..( ¡¡¡ Oléé sus Huevos ¡¡)

¿Automático o manual?

2008-05-27T12:41:00.000+02:00

Una mujer alquiló un Citroen C4 en Londres y condujo desde Londres hasta Brighston, una distancia aproximadamente de 200 km en primera. Ella se pensaba que era un coche automático, pero yo creo que no estaba bien de la cabeza porque el ruido que debería de hacer seria ensordecedor. Y a continuación las imágenes del coche después de dicho suceso:

La tortura apache

2008-05-26T12:50:00.000+02:00

Tipos de mierda

2008-05-25T16:17:00.000+02:00

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir! Pero cuando televantas y miras... ! No hay nada !

LA MIERDA LIMPIA: Tipo de mierda que salió y que la ves ahi, pero
cuando te limpias no manchas el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Con esta, te limpias el culo 200 veces y todavía lo
sientes ¡sucio! Y terminas poniendote papel higiénico entre tu culo y
tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas
amarillas!

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando, rapidamente te sientas otra vez, porque te das cuenta que
tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que cuesta tanto
trabajo echar, que se te hinchan las venas del cuello y de la frente!
Y haces tanto esfuerzo que te pones de color purpura! y casi te da un
derrame cerebral mientras cagas!

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enoooorme que te da
miedo tirar de la cadena, sin antes romperla en pedacitos con algún
objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que
te esfuerzas y te acalambras no sale! Y lo único que haces es tirarte
pedos.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: Tambien llamada la mierda TURBO. Es
el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las
nalgas todas llenas con el agua del toilet!

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda café-amarillenta que sale en
chorros liquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la
taza del toilet y al mismo tiempo, te deja un dolor y un ardor en el
ojo del culo.

LA MIERDA ADORACION DE LAS MULTITUDES: Es una mierda tan intrigante en
tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrarsela a todo el
mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA LEVANTA ANIMOS: Esta llega despues de un largo periodo de
estreniñiminento! Y despues de cagarla das gracias a Dios por permitir
que todo vuelva a la normalidad una vez mas.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periodico.

LA MIERDA DEL LIBRO GUINESS DE LOS RECORDS: Una mierda tan notable y
descomunal, que debería ser archivada en los anales de la historia
para admiracion de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan
fuerte y desagradable, que durante 7 dias, los que se aproximen al
lugar de los hechos, caerán desmayados.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentrífica que no
parece nunca terminar de salir! Y tienes dos alternativas; cortarla, o
correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras
permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande! Que no puede salir
sin algun tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad! Esta mierda es
conocida por resurgir en la taza del toilet despues de muchas bajadas

La piedra de judas

2008-05-24T16:19:00.000+02:00

Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:

- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas." Todos cogen una
gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le
dicen:
- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben a morro menos
Judas, que sólo puede tomar un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar." Todos la cogen pero Judas,
esta vez, toma un peñasco de 1/2 Tm. Al rato, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
- "Que las piedras se conviertan en abono!" Y Judas, lleno de mierda,
extiende sus brazos y clama al cielo:
- "¿Es o no es para traicionarlo?"


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